« J'ai eu une enfance plutôt correcte. Il ne m'est rien arrivé de vraiment grave. Mes parents étaient de bonnes personnes. »
J'entends souvent ces mots, parfois dès la première séance. Et je les crois. Beaucoup des personnes que j'accompagne ont grandi dans des foyers où personne ne criait, personne ne frappait, et où le frigo était toujours plein.
Puis, un peu plus tard, le reste de l'histoire apparaît, souvent presque en passant. Ils n'étaient pas très chaleureux. Pas très expressifs. On ne se prenait pas vraiment dans les bras. Quand je pleurais, on m'envoyait dans ma chambre. Ou personne ne le remarquait vraiment.
Et aussitôt : « Mais ce n'est pas comme s'il m'était arrivé quelque chose de grave. »
Voici une chose que j'aimerais que plus de gens sachent : ce qui n'est pas arrivé peut nous marquer aussi profondément que ce qui est arrivé. Le réconfort qui n'est jamais venu. Les émotions que personne n'a nommées. Les questions que personne n'a posées. Les choses qui n'ont jamais été dites. Les thérapeutes parlent souvent de négligence émotionnelle dans l'enfance. Ces absences ne laissent pas de souvenir spectaculaire que l'on peut pointer du doigt. Elles laissent une trace plus discrète, dans la façon dont on se perçoit, dont on entre en relation avec les autres, et dans notre système nerveux.
Pourquoi un enfant s'adapte
Un jeune enfant est entièrement dépendant. Pour se sentir en sécurité, il a besoin de se sentir vu, approuvé et important aux yeux des personnes qui prennent soin de lui. Pour un tout-petit, être remarqué n'est pas un luxe. Pour son corps, c'est une question de survie.
Alors, quand les besoins émotionnels d'un enfant ne sont pas comblés, son système nerveux l'enregistre comme un stress. Pas forcément comme un seul grand événement, mais comme un signal discret et répété : quelque chose en moi n'est pas le bienvenu ici.
Et les enfants sont incroyablement ingénieux. Sans jamais le décider, ils trouvent des moyens très créatifs de devenir ce qu'on semble attendre d'eux. Un enfant apprend à ne plus pleurer, parce que les larmes le font envoyer ailleurs. Un autre devient l'enfant facile, serviable, celui qui ne pose jamais de problème, parce que c'est ce qui lui vaut un peu de chaleur. Un autre se fait discret, parce que rester petit semble plus sûr que de prendre de la place.
Ces adaptations ne sont pas des défauts. C'étaient des solutions intelligentes à un vrai problème. La difficulté, c'est que le corps et l'esprit continuent de les utiliser longtemps après que la situation d'origine a disparu.
Les signes de la négligence émotionnelle chez l'adulte
Elle prend des formes différentes d'une personne à l'autre, ce qui explique en partie pourquoi elle passe si facilement inaperçue. Mais certains schémas reviennent souvent :
- Avoir le sentiment que ses émotions ne comptent pas vraiment, ou croire en silence qu'elles ne devraient prendre la place de personne.
- Craindre d'être « trop » : trop dramatique, trop sensible, de réagir de façon excessive.
- Le sentiment que quelque chose ne va pas chez soi, sans pouvoir dire quoi ni pourquoi.
- Être très accommodant, conciliant, ou chercher à faire plaisir, cette version de vous qui recevait autrefois un peu plus d'attention.
- Avoir du mal à demander ce dont on a besoin, ou même à savoir ce dont on a besoin.
- Réagir plus fort que la situation ne semble le justifier, puis se sentir confus ou honteux ensuite.
Si vous vous reconnaissez ici, j'aimerais vous dire ceci avec douceur : cela ne veut pas dire que vos parents étaient de mauvaises personnes, ni que vous êtes « cassé ». Cela veut dire qu'une partie plus jeune de vous s'est adaptée du mieux qu'elle pouvait. Et cette partie continue de faire son travail.
Comment la guérison se fait
Beaucoup de personnes arrivent en espérant se débarrasser de la partie d'elles qui est anxieuse, qui cherche à plaire, ou qui est « trop sensible ». Je comprends ce souhait. Mais d'après mon expérience, le changement ne vient pas parce qu'on rejette quelque chose en soi. Le changement vient quand on accueille cette partie avec curiosité.
Alors, dans notre travail ensemble, nous avançons pas à pas :
- Nous comprenons l'histoire. Pas seulement ce qui est arrivé, mais aussi ce qui n'est pas arrivé, et pourquoi cela comptait tant pour l'enfant que vous étiez.
- Nous rencontrons les différentes parties de vous avec compassion, patience et bienveillance, y compris celles qui ont appris à se taire, à faire plaisir ou à se débrouiller seules.
- Nous apprenons à nous réguler. En travaillant avec le corps, nous apprenons à repérer les signaux de votre système nerveux et à les apaiser, pour que vous n'en soyez plus à leur merci.
- Nous apprenons à distinguer le passé du présent. Nous discernons ce qui appartient à autrefois et ce qui appartient à votre vie d'aujourd'hui.
- Nous expérimentons de nouvelles façons d'être. Vous apaiser. Demander ce dont vous avez besoin. Oser être un peu plus vous-même, et lâcher peu à peu les anciennes stratégies qui ne vous servent plus.
C'est ainsi que l'on enseigne peu à peu la sécurité au corps et à soi-même. Comprendre ne suffit que rarement. Vous pouvez parfaitement comprendre votre schéma et vous retrouver pourtant à le répéter, parce qu'il vit dans votre système nerveux, pas seulement dans vos pensées. Le vrai changement vient de nouvelles expériences, répétées en douceur, jusqu'à ce que votre corps commence à y croire.
Un peu plus libre
Guérir de ce qui n'est pas arrivé n'est pas une grande révélation. C'est une suite de petites victoires. Une décision un peu plus alignée avec qui vous êtes. Un moment où vous dites ce dont vous avez besoin, et le monde ne s'effondre pas. Une journée où vous vous sentez un peu plus authentique, et un peu plus à l'aise avec cela.
Avec le temps, ces moments créent du confort. Et peu à peu, vous vous sentez un peu plus libre. Un peu plus courageux. Un peu plus en sécurité.
Si, en lisant ces lignes, une partie de vous a pensé « ça me ressemble, mais j'exagère sûrement »… c'est peut-être justement cette partie qui mérite d'être écoutée.